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October 05 AnnoucementFirst,我在这边适应良好,房子很棒,室友很帅,城市很干净很安静,交通很方便(虽然我还不太会坐),要办的事情就差手机和学生注册了,多亏了善良美丽聪明又热情的QJ(马屁拍上天了,哈哈).
Second,这边正式关了.因为这个邮箱地址太难记,不太方便我告诉别人.
嗯,就这样吧.我适应良好,大家勿念咯.
SU
05/10/2007 In the morning September 24 Newly Arrived
September 17 某些人我认识一个很规矩的人.
学习工作自然工整不在话下,可就连娱乐休闲都好像要随时准备好拿出来跟别人解释一样,有板有眼有理有据的.不能说他活得像假人,因为看他也一副很enjoy的样子(是不是骗别人顺便骗自己的我不知道了).我看过他放浪形骸的样子,像路人一样有狂笑得很丑的时候,哭得很不帅的时候,愤怒得很扭曲的时候--虽然很少--可是无论他做什么,就是给我一种错觉,he has been programed, like the <Terminator>.
以前欣赏他的时候,总是有种潜在的恨恨的感觉,现在终于找到出处了,我没有要诋毁他的稳重和成熟哦,更不是在谴责他虚伪哦,我只是觉得好玩,他骨子里根本就不是个规矩的人呀!所以才会恨那种不搭.哈哈.不知道他自己发现没发现.还是我想太多.
我还认识一个脸皮很厚的人.
说他脸皮厚,是人神共愤的那种,我每次谈论他都会激动到脑部缺氧,然后挥挥手无语状.他对许多人来说,应该是个好人,正直的人,有担待的人,乐于助人的人,可是对于我来说,就是个多余到让我想杀掉的人.
可是每次我愤怒完了,列数他诸多罪状,到最后沉默下来,心里就会生出些些愧疚.我每次都好奇怪,我到底是善良的无辜的人,还是邪恶的不知好歹的人呢?
我还认识一个很经典的人.
说他经典好像有些无厘头,可是认识他的人,看到这个形容词应该都会夸我精妙.
关于他的事迹以前说得太多,而最近又没有什么补充,今天突兀的提起好像不太合逻辑.我也不知道,只是感觉他应该出现在每一个属于回忆总结的场合,
他是一个固执的人.一个单纯又复杂的人.一个看得清又摸不透的人.一个很聪明很懂得隐藏的人.一个也许不够聪明却知道如何扬长避短的人.
可是这个人现在离我越来越远了,我曾经一度很害怕这件事,想尽办法去防止它发生--其实也没使多大劲,最多不过一遍一遍对他旁敲侧击:你会不会嫌弃我啊,会不会对我不好啊,会不会不纵容我啊,诸如此类小丫头片子的问题.
现在这个问题竟然在我没有防备的情况下慢慢渗透出来了,而我竟然也没有以前想象的那么惊恐,是我长大了不再需要他了,还是长大了不再需要害怕了呢?
失落还是有些的.我要走了,可是我不希望门就此关上.以前我笃定我有钥匙,现在我觉得他可能要换锁了.
这些人,是此时此刻出现在我脑中的.我已经将你们的样子放在相框中,收在抽屉里了.
还有一些人,是我写完上面的准备关机子睡觉的时候想起来要写一下的,晚点睡好了.
还有一个简单的人.
说他简单他知道了可能会大笑三声,然后说,我就是简单啊,你才知道啊,或是竟敢说我简单,你这XX(不是骂我,他才不敢,是昵称).诸如此类的.他对我的称呼常常很宠溺,却不会觉得逾矩的.我们之间的缘分很曲折,感情很奇妙.
都是因为我们的关系很复杂,现在的关系当然是直白到不行,可是之前,却是九曲十八湾的牵连到一起.我曾经长篇大论的提到他,引发我好友的郁卒,要承认那是故意的制造麻烦的心情(暗笑三声,鉴于我的坦白就不要揍我了嘛).我对他一度很抱歉,由于早年我的任性不懂事,拉着他陪我经历了很多不明不白的矛盾.我和他之间的矛盾.大概他都不放在心上的,因为他现在对我很好.
话又说回来,他是个很滑头的人,对谁都挺不错的.哈哈.
他是一个我很放心的人.任何时候向他求助,他都会让我感觉到温暖,觉得我是被重视被关怀的.
说到他的简单,这是我和我另一个好友共同鉴定得出的结论.曾经觉得他很深沉,后来发现那是因为他话不多的缘故(笑).他也不全是能以简单概括,他活在他的世界中,很清醒,活在我们大家的世界中,不时就有点不在轨道上的感觉.
还有一个很闷骚的人.
说到这个形容词,那个人应该自动出列答到才对.哈哈.
我以为我们认识的时候我是清醒的,本真的,可是现在看来,他还是看到一个有点扭曲的我.所以我们到后来聊天会词穷,会尴尬.别否认,也别觉得不好,因为我那个时候认识的你,也是有些片面的吧.
不过不妨碍我想到他会觉得安心.有时我希望他是个gay,女人总希望有个gay best friend.哈哈.
他比我大很多,我跟我妈说到他的时候会用到"忘年交"这个词.他以前在很多人眼里是个顽固的大小孩,常常在一些大部分人不能认同的事情上坚持.我一开始也这样认为.后来觉得是我们太世俗.他某些特质让我想到<魔戒>的精灵.
我告诉过他.也许他也忘了他曾经是那么的特别.像在百花丛中看到的非洲菊,决不会第一眼就惊艳,甚至还会觉得普通,可是慢慢会发现只有它是没有叶子的,不是什么惊天动地的神迹,只是某种特别.
现在也不能说他就落俗了,只是没有了展现的舞台,他的光黯淡了一些.我们现在的话题都围绕在找个人来谈恋爱上,他告诉我他看上的女孩,我听得心不在焉(笑).我知道他不快乐.他的理想其实不难实现.只是他和他的家人都没有这个魄力去赌一把.
他和我有一个已经取消了的约定,还有一个他将来一定能做到却不一定会记得的承诺.奇怪的是我们虽然分隔很远,我却相信他.
还有一个善良的人.
这个人的善良,可以说到了我认识的极致.
我们认识的时间不长,但相处的时间不短,还没有认识他之前就有人一直在我耳边夸他.认识了之后我觉得那人说对了一大半.
我从没有见过像他那样不懂保留的人.
他很喜欢听我天南地北的瞎侃,时时呈现出一副求知欲极强的样子,我很奇怪为什么有那么多怪异的事可以告诉他,也奇怪为什么他不会在我面前想要树立男性的威严.是我遇到的逞强的人太多,还是他遇到的聪明人太少?
他的善良不是那种给希望工程捐钱,在公车上让座之类的,而是让人放120w个心他绝对不会有城府的那种.他毫无保留的承认他的弱势,对于他的强势则根本不以为然.他非常乐于帮我的忙,甚至麻烦到有些我都不好意思,他依然会因为我的客气而觉得我不够朋友.
我猜他是不笨的,他看得出我某些丑恶的小嘴脸,可是他不计较.我曾经告诉他做人不能这么善良,他说他知道.我看见他说这话的时候很宽容的笑了.
还有一个很诡异的人.
这个人我不能说太多,因为我曾对他有过短暂的好感,不知是为了打发无聊的时间填补空虚,还是他真就有吸引我之处.
大家都说他是个很爽直的人.我觉得要看爽直怎么理解了.如果是说他爽快开朗直率,我承认,如果是带有直白一根肠子从头连到脚的意思,我坚决不同意.
他太诡异了.
我们不适合,不会来电.可是我喜欢他的很多个瞬间.比如说抿着酒面带微笑沉默不语的时候,比如说玩的时候无顾忌像个大孩子一样叫嚣的时候.
他是个很可爱的人.我们算是不错的朋友.
还有一个很正统的人.
这个人但说无妨,反正我很长一段时间都把他归列到"我们家的某某".他的正统不是不苟言笑的老迂腐那种,而是因为我们认识在一个很正统的环境,出于一个很正统的原因,然后没有下文,也没有太多的私交.
他是帅的, 也有很多人不认同,可能我的定义里,男生的帅气是性格可以贴补外形的吧.
他有女朋友,这一点一度让我咬牙切齿.我有见到他拉着他的女友和我打招呼,也有见过在风很大的校道上他的女友很甜蜜的藏到他背后躲风,这些时候我的第一个反应就是向天翻白眼.
不过我没有对他动过歪念.说来也奇怪.从来没有.
有些人是你一见面就可以明确归类的,他就是被我归到"绝对不会有下文"一类的.
还有一个很活泼的人.
这个人,怎么说呢,看到他,我就想起八爪鱼或水母之类,可能是他的"触须"经常在"游走"的缘故.哈哈.
他常常在处在漂浮的状态,架空于我们周围正常人的世界.他说话,搞笑,随时都能让你肩膀斜一下然后嘴角抖动着僵掉.
他创造了好多我看起来很经典的对白,比如说"外星人要来攻打地球啦我们一起保卫地球吧!",在这方面他看起来是充满力量的,随时都会小宇宙爆发然后妙语连珠让人无力招架.
他还是一个很幸运的人.大概他自己也认识到这点吧.他热爱舞蹈--这时候这个人应该也跳出来喊到了--纯粹的热爱这种肢体随着节奏跳跃的感觉.他跳舞是好看的,帅气的,散发着光芒,让人忍不住衷心的仰望.不是因为舞姿,而是因为专注的人是充满魅力的.
昨天怎么会把他给忘了呢.
不知不觉就说了那么些人.希望大家都能对号入坐,想起他们是一件很快乐的事情,还有很多人,是我可以说下去说下去的,下次吧.
September 11 神经兮兮的夜晚那天亲爱的QJ兴致勃勃的问我,要走了我兴不兴奋,我说不的时候她很觉得不懂,其实她问那个问题的时候我已经觉得讶异了.
不是讶异问题,而是讶异我竟然从来不往那方面想.
这就是我从来不在这里提这个事情的原因.直到现在,我都没办法坦率的跟自己说,这是一件我会高兴的事.
我的确是个很没种的人,大家都误会了.
也许有的人会很不爽我的态度,觉得我拽,在现,我只能说见仁见智.这件事情上很多人鼓励我,有些人替我开心,羡慕我,也有人鄙视我.大家都是不一样的.我们只是不能互相理解而已.
我一直都很羡慕那种真正豁达的人,用无限的包容心与智慧去面对人生的喜怒哀乐,他们很入世,开心就笑,悲伤就哭,愤怒就暴躁.可是心情就像海一样,波涛汹涌总是在浅海,深海永远是平静的,没有波澜.他们的情绪起伏之后,可以很出世的劝自己释怀,然后看开,然后就可以没有包袱的去经历下一次.经历对他们来讲是明亮的,可以回忆和谈论的,我真的很羡慕他们.
可是我成为不了他们,我不了解我自己,不知道怎么去控制情绪,我不敢放松,要时刻警惕内心的小阴暗面冷不丁出来作祟.我有时觉得自己就像漫画里面那种走在阳光底下可是身后打满阴影的苍白的纸片人,一回头就冲进黑暗里面去,做只鸵鸟.
说白了是我害怕,我承认啦.我一点也不勇敢,我是懒散神加逃避王.
发现了,入夜我就会发神经,到底是谁对我下了降头?!
September 08 神奇的夜晚我家最近的网也不知道是怎么了,每天晚上7点差不多就连不上,搞罢工,要到几乎零点才会又复活.每天都一样哦,好像调好闹钟一样准时,害我那段时间只能去看电视.
......
这就是我给zj的信的开场白.
很奇怪的是,随着我家网络的复苏,我也好像活过来了一样.竟然有写space的内容了!
其实之前不是没有冲动要更新,只是打开空白页面脑袋就跟着变空白.呆一会然后就放弃了.不光写东西,连跟人说话也是,对话很快就词穷,然后冷场,好尴尬.于是干脆潜水.
最近email比较多.收到我email的各位同志,请理解我的老年综合症,原谅并配合一个脑筋不再灵活的人.哈哈哈
今天收到一个很气人的东西.细节不赘述了免得再度抓狂.反正是引发了我妈和我的一个道德和人性的小漩涡,也没那么严重,只是很"活在当下"的我妈不太能理解我为什么那么斩钉截铁根深蒂固的厌恶它(整件事).我不是不现实更不是装"高尚",只是第一不想变成没品的人(见过那种人,觉得它们从骨子里渗出一种小贱民的气,外表再光鲜也挡不住贪便宜还死要面子装高贵死不承认的小贱民--有点恶毒,都是因为太恨那种人和那个企图把我变成这种人的那个人了!),第二觉得能有些事情可以执拗的坚持一下,还蛮是我的.
于是就耍一个没人看到的帅:老娘就是不要它,白送也不要,你又能怎样.
盛怒之下当然要给zj写信发泄一下,就上来了.意外看到她,聊了一下,zj一直说不要提她,要低调,我看她其实是很想红,哈哈.她最近被折磨得很惨,她说她不想谈的那个人如果硬要谈就像吃了块大肥肉还要去回味一下滋味那么痛苦.真够痛苦的.
这让我不禁怀疑起自己,大家都一直不间断遇到这些奇形怪状的"物种",没法彼此妥协,又沟通不了,还被埋怨然后被暗地里鄙视(一定有的),会不会原来我们才是外星人啊?
不可否认我还是被气到了.那么淡定处变不惊的我还是被气到了,真不服气.想想有个人每次出现都能让我歇斯底里口出恶毒言语,也算他独一号了.
会不会常这样被刺激我神经麻木的比较慢,就会老得比较慢,心脏承受能力还会慢慢加强哦,那他也算积功德了.哈哈.
不要以愤怒结尾,说个搞笑的.我妈说她当年也有一次烂桃花,那个追她的人在她调动工作之后还一直写信给她,于是我妈一怒之下就把信"上交给组织"了.哈哈哈哈.连烂桃花也那么革命.
September 04 quando, quando, quandoTell me when will you be mine Tell me quando quando quando We can share a love devine Please don't make me wait again When will you say yes to me Tell me quando quando quando You mean happiness to me Oh my lover tell me when Every moments a day Every day seems a lifetime Let me show you the way To a joy beyond compare I can't wait a moment more Tell me quando quando quando Say its me that you adore And then darling tell me when Every moments a day Every day seems a lifetime Let me show you the way To a joy beyond compare I can't wait a moment more Tell me quando quando quando Say its me that you adore And then darling tell me when Whoa lover tell me when Oh darling tell me when Oh come on tell me when Yea tell me when 那些网络好到能听完整的人,请腾出些耐心吧。
Quando,Quando,Quando
From Michael Buble & Nelly Furtado August 03 回答问题一定要是这种格式吗?...
1.假定:
群雄割据,军阀纷争。 守。 然,军阀粗心,电话未断。 至此, A:坚守——“没什么,就当没发生什么。反正袭敌不成威胁。” 请选择…… (好无聊..) 选A.在其位谋其政.B的话觉得有点搞笑,反正也要执行,你气个屁啊.CD弃守不可取,太不敬业了.EF太小人,别人小人是别人的事. 2.说说最近在看什么书吧。 <盗墓笔记>(刚看完,好像还在连载中,很恐怖...) 3.你最近一个令你难忘的梦是怎样的? 前两天吧,梦到跟人说话说着说着上牙和下牙就卡住了(-_-),然后使劲把下牙拉出来,结果一颗长在最深处的智齿就松了,早上起来还一直用手摸它,怕得要死,小时候就很怕牙齿松了又掉不下来的感觉.. 4.最近有什么让你感到很挫败的事? 1:被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案,然后去掉第一个问题,再加上一个问题,仍然组成3个问题传给其他10个人。列出10个需要回答问题的人的名字,还要到这10个人的博客里留言通知对方:你被点名了。不要回传. 小丹,假发,笨笨,黑皮,Tiramisu,宝妹,阳光,老爹,老精,老姐 老妈这游戏太复杂了... July 27 视觉系异人的旅游图鉴游记前面已经写了,今天是来补照片的. 乳山银滩-- 青岛08奥运滑浪风帆比赛场地(挺远的,其实我也不知道哪一个是)-- 青岛石老人海滩(沙子很细很舒服,就是太烫了...)-- 青岛第一海滨浴场(沙子挺粗的)-- 青岛第n海滨浴场(忘了,)-- 青岛啤酒博物馆(青岛啤酒起源于1903年,有100年咯)-- 酒神的雕塑,很帅气-- 啤酒桶,也很帅气-- 还在生产的厂房,更帅气(这时候的我已经明显的晒黑了.唉)-- 济南泉城广场(泉标是济南的标志,我学了一下,哈哈)-- 济南的地陪,哈哈--
"tom.com&伊利巧乐滋"全国巡演北京站具体旗号忘记了,反正是伊利巧乐滋赞助,tom.com承办的全国巡演,最后一站北京,我去凑热闹.第一次在一万多人面前唱歌,还唱的很烂,我太行了.哈哈.
据说张韶涵的脸真的只有巴掌大.还有她旁边的那个主持人,据说叫阿苦,tom.com的人,相当的可爱,我刚不轨了一小下就被鄙视了--他有老婆. 关于毕业以及其它好歹也是毕业了,放几张照片上来纪念我的大学吧. 还有毕业生晚会.这次晚会大概是我化妆最丑的一次了吧,哈哈. 补充说明那天去笨笨家,在她家上的免费网,不好太多的恭维她老爸免得有拍马屁的虚伪之嫌,回来了就敢大胆发表感言了.
她爸爸真的是很可爱.我终于明白笨笨是怎样炼成的了.她说给她爸做心理测试的时候结果说她爸是个孩子气的父亲, 真挺对的.很健谈很会逗趣也很慈祥(是不是太老了说得...).非要给我们拍照,拍我们脸上的毛细孔(有点恐怖..),教我说日语,还夸我有语言天分(这说明他对语言本身就有很高的造诣..).她爸一直管我叫雪糕,她妈妈也是,好可爱的一家人.
那么感慨是因为想起了我爸.我爸在外人面前是个不苟言笑的人,可是在我面前,在家里,他也是个大孩子,很能玩,可爱得很搞笑.不过我爸和笨笨她爸的最大区别是我爸的孩子气多半是为了教育我,和我没有代沟而自我培养的(带有主观能动性..),而剩下的小半里更多的是鬼精.说他鬼精是因为觉得他对我从来是装小孩的大人,装很像就是了.他有很多教育孩子的"豪言壮语",他常说:"人家都说小孩子难带,我就不觉得.孩子聪明着呢,什么都明白,只是不懂表达,大人的弱点和忌讳孩子一次两次就全摸清了,所以大人一定要比孩子更精,千万不能让孩子钳住肋骨...".我每次听到他洋洋得意的说当初怎么怎么和我斗智,怎么怎么不让我的小心思得逞的时候就哭笑不得,他和个小不点较什么劲啊...我爸爸每次说起这些就会一脸很自豪的滔滔不绝,不光是因为我并没有让他(太)失望,更多的是因为他把培养我长大看成事业.从规划到实施,中间历经久久八十一难(哈哈),总结经验教训,修正方针路线,到今天他可算是修成(半个)正果了.
P.S.不知道笨笨爸爸的孩子气还有没有一样东西:任性.我爸是有的,而且我越长大越发现,他越老越任性.哈哈. July 15 回来了回来了,晒成了果仁巧克力,大海的呼唤还在我的耳边,绕梁三月的说.
果真是很喜欢海,还有它的一切副产品.沙滩,海浪,风筝,游戏,纪念品.就连呛下去的水现在想想都觉得咸得挺可口,哈哈.
先去了威海乳山.乳山的银滩很漂亮,人少,干净,沙子细腻柔软我一踩上去就想赖着不走.我们四个在沙滩上放风筝,玩大埋活人,还下了海,在不断卷起的海浪里叫嚣,乐得不行.只可惜那里没有开发其他的水上游戏,比如我一直念叨的放风筝把人放天上去什么的.拍了很多照片,等回家在放.
后来一个人去了青岛.这个城市是红色,浅棕色,绿色和蓝色的,质朴,清新,很丰富,也很安静.我每天都沿着海岸线在走上小半天,白天,傍晚,夜晚都有不同的景致.石老人海滩也是完美的,沙滩在阳光下金光闪闪,海岸线一望无际,游人的笑声和海浪声是我对青岛定格的印象.只是去石老人那天太阳有点烤,我的猪蹄差点被煎熟了.
在青岛没有去崂山,没有时间也是因为懒,心想不就是山一座么.后来李昆告诉我还就是山一座,不过上面有很多道士,才觉得有点可惜,我没见过道士.
一个人去玩,我感觉终于抓住了自由的尾巴,扯下一根毛来.俺们老爹的话让我印象深刻:周围太多人的笑容带着疲惫,透着寂寞.我知道自己平日的嘴脸,但是那几天的我一定是没有任何的疲惫没有勉强没有寂寞和孤独,而是由衷的发自肺腑的,感受到快乐. July 01 勇敢的视觉系异人勇敢的视觉系异人就要出发去旅游了!哈哈.
先伙同2个同学跟一个威海人回家.阳光和海滩对我的吸引力从6月开始就呈几何级数上升,足以让我忽略掉在两件式泳衣下暴露无疑的肚子上那一圈小赘肉.另外也是为了新买的臭美泳衣,非让它见一次市面不可.
离开威海下一站是青岛.这个被我念了3年多要去的地方.和大家时间搭不来所以应该是我自己去,勇敢的享受我美好而短暂的假期.哈哈.不过要注意安全就是了.
上网查车次,熟悉地形,安排路线,头天去第二天走,就像当年泰山一样.为自己去旅游真的很开心的.虽然还是有点怕怕的,不过相信自己,独立从旅游开始.哈哈.大不了一路装哑巴就好了.
市区打算要去栈桥,德国总督府旧址,天主教堂,啤酒博物馆和啤酒城.八大关和石老人要看还有没有时间.第二天去崂山,龙潭瀑和太清宫什么的,晚上出发去济南投奔果.哈哈到了济南有人照应,应该没有问题了.
加油啦!勇敢的视觉系异人! June 28 关于一切琐事今天到我两个师傅家串门了.哈哈,见识了5个大男人的家.相当的随意.
和我对自己的家的感觉有很大的出入.在我的印象,又或者说梦想里,自己出来住,应该是一个不很大的房间,设施齐备,精心的布置,最好还养一只狗什么的.隔三岔五的买一束花,自己做一顿饭.很舒适很满足.
唉.梦想和现实的差距真的让我不想去适应.
昨天去把材料补齐了.正是开始等待.不知道什么开始我的日子就变成一件烦心事连着一件,没有间断不能休息.我也好像从一开始的心烦意躁不能忍受到现在渐渐麻木.又或者说比较平静.努力吧,我的美好将来就是能更自由,努力吧.
阳光来了,又走了.也许是因为大家都很忙碌,显得有点淡漠.两人之间的信任好像有些疏远,也可能是我多心.没办法.毕业让每个人变诡异.
还记得那天下午去华堂买东西,走的时候他突然说,在北京的卡还要不要再冲呢,下次再来真是遥遥无期.熟悉的人都还在,可是熟悉的感觉就随着我们这一届的毕业而逐渐消逝.我心里无语.我知道他的不舍和无奈.但是我们都无能为力.他也开始麻木了吧.开始变得无所谓.开始等着放弃了吗.
大家都开始自己的生活了,早上小爸在宿舍收拾我陪她聊天,聊起家里的琐碎事情,突然觉得自己变得很小.有些事逼迫着我们一瞬间长大.
现在我在师傅的房间里上网,空调开得很冷,他们在完psp,大声的嚷嚷,老精在角落里看读者(青年文摘?).我的本在放歌,有人不时吹着跑调的口哨跟一下旋律.搞笑得有点哀伤.haha.不过还好.我们都不是感性的人.
还没定离开北京的时间.回去之后也会有一大堆的人和事等着我去感受离别.老精昨天已经开始展现出妈妈桑的嘴脸,不停的嘱咐我以后要怎样怎样不要怎样怎样.我的心情是停滞的.也希望它不要活过来.
还好.大家都挺不错的. June 24 关于结束我不当感性的人好多年了...hahaha
一切都开始结束了,毕业照,答辩,散伙饭,毕业生晚会.屋子里的常住人口在不知不觉中竟然变成了2.5个,大家的话题以毕业以后的走向开始,以怀念往日的情谊结束,唉.
昨晚吃散伙饭,我很不好意思,因为晚会的彩排我足足迟到了1个多小时.很怕大家说我耍大牌,因为我好像都和班里的同学没有深交.幸好没有,大家都醉了.又是人生百态.有的人醉到五脏六腑,有的人醉到心里.醉到脑子里的人也有,我看见了就会笑,haha.
我没有喝,但还是很high,两个人说话有一个醉了就足够了.和好多醉到心里的人说话,说了很多很勇敢很直白的话.不敢说以后会被记住,至少几年内我回来,还是能找到人出来讹饭的.这就够了,我要求真的不高.
吃饭的时候和班长说了很多似有似无的话.一些应该只有我们两个才懂的话.我们不像也像,不熟也熟.班长是个人物.我很由衷的认为.即使将来不再有交集,我还是很庆幸认识你.
还有王鑫.这个好男生.我对他说人不要太实在,虽然这话他应该很不爱听.我们熟也不熟,但是我会回来找你玩的.放心好了.
饭后解决问题去了,挺顺利的,一个弯儿的事,拐过去了也就安心了.虽然我总是说,事情改变与否我都能找到自己的心情和位置,会影响将来生活的我绝对不会让它持续存在,所以存在的就一定是不能影响我的,但是按常人的思维来讲,没事总是比有事要好,haha.别人觉得我改变了,变得至少会一点点的为别人着想,我还是很高兴的.
凌晨12点的时候在二公寓楼下拥抱了我亲爱的两个师傅,一个大男孩,一个大男人.他们是我在班里最想要拥抱的(男)人.两个和我不是那么的很熟,但是对我从来不吝啬善意的人.说真的,认识的过程是纯粹的无厘头,熟悉的过程又是零零散散,不是没有过误会和埋怨,但是抹不掉的亲切感觉源于我们从大一就搭上关系(笑~).人就是那么奇怪(再笑~).
说说今晚的毕业生晚会吧.
烦躁的时候有,开心的时候还是更多.认识了很可爱的孩子.也许在他们眼里我并没有资格这样称呼他们.
化妆的时候,我又被往老里化了.明明和笨笨是一套的,不知道为什么她能表现出少女的韵味而我竟然有风尘的感觉(不是那个风尘,是看上去就像工作了很多年饱经风霜的老女人样)...很寒,我看上去就老了么?
唱了两首歌,和笨笨合的<听,是谁在唱歌>还有和阳光的<流星下的愿>,大家都说我唱的好,本人就这点小才华拿的出手了.曲终人散的时候我的隐形眼镜终于掉下来了,弄得大家都以为我是感动的哭了...收到一些感性的短信,说离别的,许承诺的,我想说,是我的朋友的,我就不会让你们成为过去,所以没有结束,我们一直在行进中.haha.
差不多就这些了,虽然我很不想把它写成流水帐但是貌似它还是很不能凝固.
昨天的散伙饭没有人齐,今晚的毕业生晚会也没有满座.也许未来零星的散伙饭总会到最后一顿的时候又想起还有谁没有一起闹过.但是没有关系,回忆里已经有足够温暖的人和事去弥补那些显得淡漠的情节,大家都不用觉得可惜,一切已经足够美好了.
June 16 愤怒一小下愤怒一小下,
1是为学校传达室,这个最愤怒,那些没有责任心的人!!不管别人的死活!----有一小小部分是我的不对,地址填家里就好了...
2是为毕设,乱七八糟的窟窿要补,比较烦,不过还好,不是很担心.----也有一小小部分是我的不对,当初老缪不急我也不急,haha
3是为毕业生晚会,大家都不积极,哼,看你们毕业的时候怎样,haha----还是有一小小部分是我的不对,我也比较麻烦,hahaha
4是某个同学,忍不住要在我的博客上提一下,明明我从头到尾就是恶搞的视觉系异人,你既然愿意和我成为朋友,就应当理解这就是我啊,开不得玩笑和我就不是一挂的了,所以----这次我是无辜的!!
也没有很愤怒,罗罗嗦嗦一下证明我还活着.haha.各位答辩后再见!
对了,22号是我舅婆62岁大寿!我要当个孝顺的侄孙女咯,订了个蛋糕,还差个pp的坠子,后天去看看,haha,正大光明的烧钱. June 02 六二大人节被人说一直不更新,太抱歉了.
昨天晚上去上课的时候经过华宇,发现它居然在做200减100的活动,一楼做promote的更是我想买了很久的瑜伽裤.瞬间就看中了,只是碍于上课已经迟到了,只能等到今天下午再去烧钱.
不知什么时候开始,买东西就成了有效的解压方式.虽然有点奢侈,但胜在足够和平.以前看孤男寡女,sammy一愤怒就大包小包的,觉得难以理解,现在倒觉得合情合理了.自己哄自己开心,不会有太多的桥段.
"每天都像一个轮回,耗费掉毕生的精力"--忘了从哪本书生翻过来的了,感觉很无力,但终归还是顽强的面对.我的生活当然没有那么跌宕起伏,只是我自认为也还不是一个足够坚强的人.
量变到质变需要一个过程,这一路不能稍有松懈.更不能犹豫甚至回头.我始终坚信,现在所走的路一定是对自己最好的.只是要不断提醒自己,不怕,过去就好.
好久没有在space写些有内容的东西了,因为不敢,因为不想.没有来龙去脉的心情,读起来会很费劲吧.说着说着就忍不住bt.只是笑过之后觉得有些空虚和茫然.我现在的生活,悬浮颗粒太多.
实在不喜欢这个样子的sue.艾艾怨怨的.又不是黛玉还学什么葬花呢.haha.
还是说些开心的吧.因为开着阳光的blog,听到<叶子>里"我一个人吃饭旅行到处走走停停,也一个人看书写信自己对话谈心..."突然觉得她不懂得享受自由,现在的每周有三天,我都会自己吃饭散步减肥(ha).真工夫的汤真的很有家的味道,一顿饭半个小时,戴着耳塞我可以神游到很远很远.没有人要陪,要说话,要顾虑的感觉,很安静很想一直珍惜.
晚上下课已经9点半了,那时候是夏天最美好的部分,凉风习习,小爸很郁闷的夸我瘦了(一点),我告诉她每天散5个站的步,不瘦才怪.haha.
节目的最后主持人向各位路过的观众咨询一下:指甲一直分叉断裂是怎么一回事呢?难道润肤露真的不够那些有的没的东西滋润么?
May 20 春游琐事班里去旅游了.haha.不远,去的菜菜家,京东大峡谷和大溶洞,很好玩,就是又累又饿.两天吃了一个星期的肉量,狠了.
大峡谷就是山,爬上去爬下来.有几处挺险的,没人拉我上不去,然后就让班里男生充分体现了集体主义精神.下山的时候很痛苦,因为脚一直在抖,连话都不敢多说,怕岔了气就直接滚着下去了.
的确很累可是感觉很好,一个人玩一群人玩,不一样的自在.在顶上的时候觉得很舒服.小风呼呼的人都能飘起来了.虽然脚回来就不是自己的了可是大家都一直在乐,很乐.haha.
大溶洞比较没劲,桂林就是正宗的喀斯特岩溶地貌,因为每年都回去七星岩芦笛岩和冠岩,所以奇形怪状的石头已经不能引发我任何的想像力了.而且说实话,大溶洞的导游很不上路,说不出什么奇特的东西,导致我打了一路的呵欠.结果我和几个就先走了,互相讲解顺便bt一下,还企图拗下一根鹅管,只是忘记了鹅管即便很细它还是石头做的.作案未遂的几头.
一路都很饿.饿是贯穿整个旅程的线索.很饿.唉.周一体检就棒了.
傍晚的时候去了小别野吃饭,很感动的发现可以先洗个小澡.洗完澡在阳台吹风的时候觉得自己很像美女...hahaha.
吃饭的时候分了两桌,爱吃的不多,可是我怕被说矫情装胃口小,只能一直坐着看满桌一点都不爱吃的东西发呆.发呆...............终于等到大家开始喝了.
敬了我该敬的人,然后就到处搀和.被发现心肠歹毒的时候我已经觉得有点晕,才4个小纸杯不到啊就困了,明白了酒量原来是要培养的.在阳台上吹风的时候被老精说显出美人醉酒的姿态了(重点是眼肿了,一点都不美...).感觉不良好了,决定去睡觉.
晕的时候其实是睡不实的.但是很管用.睡醒了酒就醒了,恢复没喝的正常.睡觉期间被掀了一次被子,吓个半死,因为晕头晕脑的时候有想过脱了裤子睡得比较舒服......
其他人据说都不怎么行了.仅存的几头开始在楼上玩憋7,无聊的很开心.期间不断有人上来拉人下去灌.我们用先进大学生的坚定意志决绝了.hahaha.喝酒哪里有憋7好玩.
离开小别野去菜菜家的时候其实不晚,可是在村里9点就应该开始算深夜了吧.各处黑灯瞎火的.听着歌吹着晚风走石头路,十分惬意.不过那群醉了的比较惨,找了一路的厕所.
折腾菜菜的妈妈最过意不去了,一群醉男熏得人家屋子三天不能住人,每进去一次都要鼓半天的勇气.我们几个女生又把另一个屋子占了,害得菜菜妈妈要睡小屋,感觉就很憋屈.菜菜妈妈又特别特别特别好,我们拗不过,就反客为主了一回.愧疚啊......
山里入夜就很冷.让我想起苟各庄.什么都没有的安静.我们几头坐在院子里裹着被子聊天,聊猫,聊老家,聊屋里的一群醉男,还有很多有的没的.夜深了.不说话的时候感觉很好.
一晚上就蜷着,因为被子很短,睡的不错可是很轻.菜菜一起来我就醒了.以为怎么着都到8点了吧可是一看才5点,就愁了:我是饿醒的...洗完脸刷完牙发现实在饿得不行,只能再回去睡...
再起来的时候院子里都没人了.据说都去了爬残长城.才7点半,我继续饿得不行...菜菜的妈妈已经在张罗午饭(还是早餐?)了,我在一边走来走去的熬着,就想吃她们家的方便面,可是不敢说,haha.
好不容易大家都回来了,菜菜的小三轮把去那边睡的一群也领过来了.大家开饭...我抢了大部分的肉.据说从此留下恶名.
吃饭之前洗碗的时候被怀疑在家从来不做家务,我看上去就是大小姐么,于是吃完饭又贤惠了一回,把桌子擦了.haha.
收拾好了大家都开始在院子里晒太阳聊天,聊猫,奇怪为什么总聊猫.我说我不喜欢猫.我真的不喜欢.说起猫我就想起小衰,心里很酸.
有很有爱心的人,很爱猫,养了10年的猫比邻居家狗还个儿大,也有很残忍的人,养的猫被烧死一只,又被狗咬死一只,大家一直笑,真好玩.
然后就开始回来了.睡了一路,小9路开始分了两拨,最后我先回来了.回来第一件事居然是写space.还写了那么多.可见真的很开心.
其实不希望太开心.毕竟是要毕业了,不过还好.这个句号很适中.以后想起来,会觉得终归不枉这四年.
谢谢大家,我亲爱的同学们.
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